老婆顾着打麻将没做饭,我拿起电话向丈母娘投诉。
她说:“你可以摔盘子砸碗震住她啊?!?br/>我问:“爸有这样做过?”
她说:“没有,他又不想死,红中碰!”
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吃了两碗又盛
:搓麻世家
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砍了几截高粱杆装在塑料袋里,配图发朋友圈问大家知不知道这是啥。果然立马就有同学问这是什么,我回答喂驴的。
同学接着又问:“哦,味道怎么样?”
我说:“还挺不错,甜甜的?!?br/>过后总感觉哪里不对……
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狸土豆大人
:你居然是驴……![惊讶][惊讶]
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侄子生日请了四个女同学,问他这四位里谁是你女朋友,侄子嘴一撇:四个我都喜欢,可惜她们不喜欢我。
那怎么把四个都请来了?
侄子嘿嘿一乐:我要故意厚此薄彼,让她们互相猜忌,争取拿下一个。
17547 好笑 · 100 评论
爱新觉罗.黄瓜
:此子有惊天地泣鬼神之才
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周末上午九点多了,老公还赖在床上怎么叫也不起来。
我说道:“不起算了,我也洗洗上床”
却见老公嗖的一下坐了起来:“别别别,我这就起………”
12183 好笑 · 119 评论
秀的拽,你不配
:真相了!楼主如狼似虎啊
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刚拿到驾照的时候开车出门,一个很拥挤的路段大家竟然都默契的给我让开了一条宽敞的路!我心怀感激的往前开,一不小心就把一个让的慢的反光镜刮下来了……
11205 好笑 · 110 评论
亮个相吧小宝贝er
:他没下车给你道个歉啊
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家有宝宝一个,把小姨惹生气了,小姨就说:“我不跟你玩了,把我买给你的东西都还给我?!彼尤换刈欤骸澳俏医辛四隳敲炊啾椤靶∫獭?,你也得给我叫回来?!闭庑芡拮?,谁教的!
7065 好笑 · 27 评论
晶红色的血
:现在的小孩越来越聪明了
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读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。
女孩问:“如果你中了500万会怎样?”
儿子说:“我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你?!?br/>老婆跟我说:“想不到吹牛也会遗传?!?/span>
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某人Renr
:这不是吹牛,也不是装B,这是撩妹子
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老婆经常光顾一家服装店,今天她买了一条裙子,一小时后看到打六折了,她找老板娘理论,要拿回四成的钱。
老板娘看在熟客的份上做出让步,把那款裙子调回了原价。
9085 好笑 · 64 评论
坐着吧
:呵呵,小聪明而已。恭喜他失去了一个老客户。
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昨天滴滴打车,打到一辆新能源车,烧天然气的那种,出于好奇我问了师傅一句,师傅你一升气能跑多远?师傅回答说,我一生气会拒载,一米都不跑!
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我家小鸡不吃米
:你应该问“师傅,您一方气能跑多远???”然后师傅又怒斥“爷我一放气,咱俩都得熏死在车里,哪儿都去不了了!”
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出门旅游,和老公住的酒店隔音不是很好,半夜听到隔壁女的一阵一阵的叫声。
我推了推老公,说:老公,我也想叫。
老公说:老婆,这种事让我自己来就好了。
然后我就听到老公一个人在那叫,叫的比隔壁女的叫的还要浪……
12063 好笑 · 85 评论
无良老道在尼姑庵
:我可以让你叫,好大声,好大声的那种
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以前有个哥们喝酒特别厉害,跟我们喝酒都狂得没边了!
后来有个品牌的白酒厂家直销做活动,喝一瓶送一箱。那天他赢了六箱酒,在医院住了半个月。现在都十来年了,再也没喝过酒。
那六箱酒还原封不动的摆在他家,他说这是血淋淋的教训……
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二营长就是八个字
:酒以陈为香、人以冠为首、物以稀为贵……我好像泄露了什么
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楼主幼师一枚,今天和我们班一个小男生撞衫了。
早上他爸爸送他来上学,小男生很惊讶的说:老师,我们都是白色带帽T恤呢。
我:是呀,裤子也一样呢。
小男生摸了摸我的裤子激动的说:真的耶。
然后他干脆利落的脱掉裤子说:老师,你小内裤也是蜘蛛侠的吗?
我……
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爱新觉罗.黄瓜
:楼主: 我今天忘穿了…改天我穿上蜘蛛侠内裤再说
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早高峰着急上公交车,上了车突然发现自己忘了带钱包,正手足无措时,排在我后面的腼腆男生说“两个人的”,我感激的对着男生说了句“谢谢”,尴尬的是,那男生后面跟着他的女朋友……
5544 好笑 · 26 评论
孟婆爱喝茶
:这个真尴尬啊
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我儿子上幼儿园的时候老师让用纸糊玩具,结果第二天早上送孩子去幼儿园,看到门口好多玩具:纸糊的童男童女,各种车子,各种别墅房子,纸马,弄的像特么集体上坟似的!
8305 好笑 · 43 评论
蓬莱寺朔珑
:幼儿园作业全特么给家长留的
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邻居们都在说楼下小超市卖的火腿肠有被老鼠咬过的痕迹,超市老板也纳闷,其他东西都好好的,就火腿肠被咬过。便在放火腿肠的货架下面放了粘鼠板。
第二天一大早老板就蹑手蹑脚的靠近货架,只见他家三岁多的娃儿一只手被粘鼠板粘住了,另一只手上却抓着火腿肠,吃得乐呵呢~
9504 好笑 · 28 评论
要BETWAY手机版大家BETWAY手机版
:还好没放老鼠夹
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同事因为爱八卦被炒了,那家伙还偷偷的抹眼泪。
毕竟共事几个月,邻走的时候我劝他:怕啥?此处不留爷,自有留爷处!

啪,啪,啪…背后传来老板鼓掌的声音
:年轻人果然有魄力,你俩一块走吧!
12322 好笑 · 74 评论
奔跑的小土狼
:走之前,爷们儿一次:走就走
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超市,一个小姑娘拿着缺角的一百付账,营业员就是不收??醋判」媚锒伎炜蕹隼戳?,我掏出一百和她换,让她付了账……
第二天在银行,被告知那张一百是假币!
10835 好笑 · 96 评论
k天无痕
:钱缺角,人缺心眼
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前几天跟老婆学厨艺,老婆非让我拜她为师。无奈拜了老婆为师,今天老婆和我说:你被逐出师门了!我问她咋了?徒儿学的不好?她说不是:你女儿学化妆也要拜我为师,我怕辈分乱了……
9874 好笑 · 62 评论
狸土豆大人
:没关系啊,你跟她说关系各处各……
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昨晚吃了点葡萄,胃疼,我对老公说:奇怪,怎么我一吃葡萄胃就特别疼呢。
老公说:葡萄是酸性,刺激胃,你吃点辣椒酸碱调和一下就好了。
我觉得他说的很有道理,于是就一边吃葡萄一边吃辣椒……
现在我不仅胃疼,嘴也疼,打老公打的手也疼……
13983 好笑 · 142 评论
偷吃肉肉的小尼姑
:老公是真坑,你是真傻!
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这几天吹空调吹的有点咳,老公给我拿了点药,吃了两天还没好。
昨晚睡觉前差点咳吐了,我难受的说:呜呜呜,咳死我了,有什么办法能让我不在咳了。
四岁的女儿心疼的在家里找了一圈,最后拿了一双袜子把我的嘴巴堵上了……
8442 好笑 · 43 评论
。蝶舞。
:吃点泻药一咳嗽就拉裤子了
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